ДОМ – ОПОРА ПОДРОСТКА
Подростковый возраст часто описывают как бурю: перепады настроения, конфликты, отчуждение. Но что если это не неизбежность, а крик о помощи? Перед собранием в Ленинском городском округе родители посмотрели фильм Андрея Медведева «Предательство» – истории подростков, потерявших опору в семье и нашедших ее у опасных людей, заставили содрогнуться. Однако специалисты дали ценные советы, как сделать так, чтобы трагедия не коснулась ни одной семьи, и создать дома «безопасную гавань» для взрослеющего ребенка.
После просмотра фильма напряженная атмосфера в зале и взволнованные перегляды родителей плавно перешли в откровенный разговор. Собрание началось с острых вопросов, которые, кажется, мучают каждую семью, где взрослеет подросток: как давно нас стали «давить» собственные дети? Разбросанная одежда, двойки в дневнике, вечный бардак на столе, резкие «Отстань!», «Не лезь!», «Ты ничего не понимаешь!»… Что это – обычные подростковые фразы или тревожный сигнал? И где та грань между «он просто взрослеет» и «нам нужно срочно что-то менять»?
– Если мы хотим, чтобы наш подросток не вступал ни в какие деструктивные отношения, чтобы мы могли максимально оградить его от различных опасных проявлений, которые нам диктует сейчас время, необходимо создать комфортную территорию для ребенка дома. И он просто не захочет уходить куда-то, – обратилась к родителям Юлия Кустикова, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи «Ленинский» Ленинского городского округа.
И это не к вопросу о гиперопеке или вседозволенности. Это к вопросу о том, что нужно понимать, что происходит с ребенком в этом возрасте. Кроме гормональной бури, которая просто накрывает вчерашнего ласкового и послушного «котенка», происходит внутреннее переосмысление: кто я без родителей? Что я могу сам? Как меня видят другие? Подростку важно проявить себя не только дома, но и в социуме. И если он не чувствует, что его понимают и принимают дома, он начинает искать признание где-то еще – у тех, кто готов его «увидеть», пусть даже это будут сомнительные компании. Чтобы подросток не стал «нужным» для чужих людей, он должен чувствовать себя значимым и взрослым именно в семье. Для этого важно быть с ним «на одной волне»:
– Первое, слушайте и будьте заинтересованы в ребенке. Достаточно 15 минут вовлеченного слушания в день. Расширьте границы контроля. Например, если ребенок раньше возвращался домой в семь, а сейчас хочет в девять, мы находим консенсус: «Давай в полвосьмого. Ты уже взрослый, но с целью безопасности мы сохраняем такой промежуток». Будьте честны и уважительны в отношениях с ребенком. Если он что-то сделал неправильно, он должен понимать ответственность. Если мы придем и скажем: «Ты вообще позорище», мы оцениваем самого ребенка. А если скажем: «Ты совершил неправильный поступок, мне за тебя стыдно. Давай думать, почему ты так сделал и что мы можем сделать дальше?» – мы оцениваем поступок ребенка, мы позволяем ему реабилитироваться, – давала практические советы Юлия Кустикова, и она уточнила, что подростковый период сегодня фактически начинается не в 12 лет, как это приято считать, а где-то с десяти. Причина тому – акселерация.
Максим Гуляев, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи «Ленинский», перечислил тревожные сигналы, на которые родителям стоит обратить внимание: резкие изменения в поведении (снижение успеваемости, отказ от школы), эмоциональные перепады (раздражительность, подавленность), конфликты с близкими и сверстниками, жалобы на головные боли или слабость без видимых причин, рискованные поступки (употребление алкоголя, побеги из дома), резкая смена стиля одежды или увлеченность со-мнительными субкультурами, а также неспособность контролировать эмоции и импульсивные действия.
А задумывались, что происходит с сыном или дочерью, когда мы говорим: «Не драматизируй», «Да что ты из-за ерунды расстраиваешься» или «Прекрати ныть, это не повод для слез»? На самом деле мы не просто не слышим его – мы лишаем его опоры. Подросток чувствует: мои переживания никто не воспринимает всерьез.
– Дети не играют в суицид, они не воспринимают смерть по-настоящему, как это понимаем мы, взрослые, – предостерегла Ольга Шевчук, врач-психиатр, психотерапевт-суицидолог Центральной клинической психиатрической больницы им. Ф. А. Усольцева, рассказав страшную историю 10-летней девочки, влюбленной в образ знаменитого артиста и покончившую с собой из-за недопонимания родителей.
Заведующая кабинетом врача – психиатра-нарколога Центра психического здоровья г. Видное Ленинского городского округа Ольга Запольнова рассказала о рисках формирования зависимостей у подростков, подчеркнув, что лучшая профилактика – доверительные отношения в семье, здоровый совместный досуг и личный пример родителей. Когда подросток чувствует поддержку близких, у него меньше соблазна искать утешение в опасных привычках.
Итак, подростку, как путешественнику на распутье, нужна точка опоры, его надежный причал. Если дом дарит принятие, уважение и живой интерес к его миру, ребенок не станет искать пристанища у случайных попутчиков. Именно близость, а не запреты ведет к настоящей безопасности.
– Мои дети сейчас как раз в подростковом возрасте. Полезной информации очень много. Спасибо! Рада, что посетила это собрание, – поделилась впечатлениями после встречи Олеся Свинарёва, мама подростка.
